（これは自分史といったような他愛もない記録です。他人の人生を覗き見るなど時間の無駄遣いはないことを忠告申しあげます。）
明るく健やかな成長の望まれる世の中に臆する静かな自分の性格が嫌いな若者でした。
周囲に面白いことがないから笑えないと思えていて、温かい気持ちが世の中にあるとは努々思いません。
何を見聞きしても心に響くのは無味乾燥、他人に能面ヅラを晒して職を転々としていました。
「自己否定」という言葉さえ知らない、「自己否定」が己の悩みだという意識にもできない、傍から見れば見えていたのでしょうが、私自身が「悩み」という甲羅を心に纏わり付けていました。鎧と同じように私自身に纏わり付けた甲羅です、鏡でもないと見えません。見えませんから「悩み」だと気が付かない、そんな「悩み」の中です。
お金に関心があるわけでもない、初任給の水準から抜け出せません。
コツコツと行うことが「真面目」だと思っていて、職場の人からは『頭に糞を乗せた糞まじめだ！』と揶揄され返す言葉がありません。
三十過ぎても人の言葉の温もりを感じられず、下を向いて歩く背中のくぐもる己の後ろ姿を思えば可哀想でしかありません。
「糞真面目」と言われる通り「真面目」とは何だ、と考え込んでしまう性格です。
私の「思い」は五感で捉えて言葉にする。「思い」は言葉にした先から消えてなくなる影法師でした。
氷に触れる私の手に「冷たさ」があっても、「冷たさ」は天にも地にも存在しない。いつ死んでも可笑しくない、存在のない私は根なし草だ。私の口から吐き出される言葉は「適当」だったり「いい加減」だったりしている。
人は食物連鎖の生き物なのに、そこから浮いて言葉に惑わされ〝人社会〞に閉じ込められてある。
『あなたは頭が良い』と言われればカチンと頭に来たり裏返しに素直に喜んだり、聞く人の聞き方が肝心だとされ『話し上手は聞き上手』と言われる。言葉の意味はひとつに定まらない。
自分の手で石を握れば石は「硬い」と思い、理解よりも先に常識として「硬い石」が存在していると思い込んでいた。
デカルトの『我思う故に我あり』という「我」は、いつ死んでも可笑しくないと分かってみれば、「我」というのは無いというのに、その「思い」をどこの何にしがみつけて世間には何かが「ある」と思い込み、「あるある」と信じていたのかと思うと腹を抱えて笑うしかありません。
心を縛るものは世の中には何もなかった、ハッとする心の曇りは吹っ飛びました。
私の心は踊り出し、雲の切れ間から青空が見えます。
これが『〝我〞を捨てる』ことなのか、私は喜びに包まれ、凪いだ海のように見渡す心が落ち着きました。
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